I don't know from where to start, karena terlalu banyak yang saya pikirin sampe-sampe saya risih sendiri. Emang dasar saya orangnya pikiran, bukan berarti hal-hal kecil yang ga harus saya pikirin malah jadi pikiran, tapi emang yang menurut saya patut buat saya pikirin ya jadi kepikiran. Saya mau cerita sama orang juga gimana. Iya mereka ngedengerin saya, beberapa ada yang usaha jadi pendengar yang baik, coba memberi saran/solusi, tapi ga menuntaskan. Yaiya jelas, yang bisa menuntaskan masalah saya ya saya sendiri. Mau se-expert apapun orang itu ngasih solusi tapi kalau bukan karena kemauan keras dari diri saya sendiri ya ga akan tuntas itu masalah, it comes from within. I know it. Dan kalau orang itu bilang mereka ngerti apa yang saya rasain, sebenernya mereka ga benar-benar ngerti persis perasaan saya karena mereka bukan di posisi saya. But I appriciate it a lot! Bahkan ada juga yang setelah denger cerita saya, tanggapan mereka di luar ekspektasi saya. Okelah mereka punya pendapat sendiri yang beda sama saya, tapi setidaknya tell me in the right way. Bukannya "Ah lebay lo, Noy." "Yaelah, Noy, blablabla." dan tanggapan-tanggapan sejenis lainnya. Dan terlebihnya, mereka ngomong begitu pas lagi via chat. Yah saya sih masih tetep bales ke mereka biasa aja, tetap berusaha mengapresiasi mereka karena udah bersedia menanggapi cerita saya, karena bagaimanapun saya yang dateng, minta di dengerin sama mereka dan minta tanggapan mereka. Tapi sebenernya mah dalam hati saya gaenak banget. Udah deeh, sekali aja saya dapet tanggepan yang begitu, kedepannya saya udah males cerita lagi sama itu orang. Bukannya baperan, tapi mbok ya kalau mau bercanda atau gimana tuh pinter-pinter memposisikan diri. Orang kan lagi down, butuh orang yg bisa lift myself up. Kalau gitu caranya, saya bukannya makin tenang karena abis cerita, malah makin gondok. Mending saya telen sendiri, daripada saya digituin. Dan cara yang pasti paling terbaik sih yaa, cerita sama Allah :) Pasti hati rasanya selalu lebih tenang kalau udah cerita semuanya sama Dia. Okay, asli saya susah banget ngungkapin apa yang ada di otak saya sekarang di post saya kali ini. Gatau harus gimana dan mulai dari mana. Tapi saya bakal coba pelan-pelan, yapss.
Saya anak pertama dari lima bersaudara, cucu pertama dari keluarga papa, dan gatau cucu ke berapa dari keluarga mama saya (gatau saking banyaknya). As underlined, identitas saya sebagai yang pertama inilah, saya merasa kalau saya dituntut untuk bisa lebih baik dari adik-adik saya, karna saya tau kalau jadi yang tertua itu harus bisa jadi panutan. Saya juga pengen jadi kebanggaan mereka. Prestasi, prestasi, prestasi. Tapi saya gapernah dapet itu. Saya ngerasa otak saya pas-pasan, tapi orang tua saya bilang, "Kamu tuh sebenernya pinter kalau kamu rajin. Buktinya dulu sd kamu sering dapet peringkat 5 besar kok. Kamunya aja yang sekarang males-malesan." Emang iya waktu smp-kuliah saya ini ga pinter-pinter amat, biasa aja lah gitu, jadi prestasinya gini-gini aja, gaada yang bisa di banggain. Ga banyak orang yang ngerti dan benar-benar paham tentang perkembangan dan kemampuan setiap anak yang memiliki kadar yang berbeda-beda. Kebanyakan orang berspekulasi kalau takaran kebanggaan itu berdasarkan aspek akademiknya. Saya pikir keluarga saya termasuk dalam kebanyakan orang itu, mereka tau tentang perbedaan kemampuan setiap anak, tapi mereka ga benar-benar mengerti. Bukan, bukan orangtua saya, tapi yang lainnya. Mereka membanggakan anak yang lain ke teman-temannya di depan orang ini *point myself* (mereka ga sadar sama apa yang mereka lakuin), kadang kalau lagi begitu, saya suka merasa kecil, ga guna, gaada yang bisa di banggain dari saya di banding anak itu, Tapi pada akhirnya saya membesarkan hati saya sendiri, lagi dan lagi, Noy, Allah has the best plan for you, just be patient, usaha terus, jangan nyerah, jangan pernah ngeluh, jangan banyak omong. Buktiin ke mereka dengan hasil akhir kamu nanti. Bikin mereka bangga, Noy. Yang saya mau bukan beribu pujian atau di bangga-banggain buat memenuhi kepuasan diri saya sendiri, tapi cuma mau ngebuktiin kalau saya bisa jadi orang yang berguna, saya bisa memberi pengaruh baik yang besar buat mereka, physically or mentally. Saya cuma mau ngeliat mata mereka berbinar, senyum mereka merekah karena saya, karena apa yang saya lakuin. Just as simple as that.
Orang yang akan selalu saya ingat itu ada 2 jenis: Yang pernah membantu saya dan yang pernah meremehkan saya. Yang pernah membantu saya? Jelas, sedikit banyak mereka tetap aja namanya udah pernah nolong saya, mempermudah saya disaat saya butuh pertolongan. Yang pernah meremehkan saya? Kenapa akan selalu saya ingat? No, I'm not a vengeful one. Saya sudah memaafkan, tapi iya, ga akan pernah bisa lupa. Dan ingatan saya ini bakal jadi pemacu saya kapanpun, biar ga gampang ngeluh jadi orang, pantang menyerah, dan selalu mau improve diri setiap waktu.
Di pikiran saya sekarang tuh saya pengen cepet-cepet lulus kuliah terus langsung kerja. Saya buktiin ke mereka kalau saya bisa jadi panutan buat adik-adik saya, saya bisa tinggiin derajat keluarga saya biar gaada lagi yang berani memandang remeh kami, karena saya paling gabisa tinggal diam kalau udah bersangkut paut dengan harga diri. Saya pengen ringanin beban orangtua yang sekarang mulai kewalahan ngebiayain saya dan adik-adik saya, dan masih banyak lagi. Saya paham, untuk saat ini saya harus belajar prihatin, karena keadaan. Dan, lagi, Allah has perfect timing. never early, never late. It takes a little patience and it takes a lot of faith. But it's worth the wait. Always stay positive, Noy. ZING!! SEMANGAT! #cheermyselfup
Dari dulu saya selalu pengen bikin lecutan-lecutan baru yang bisa mengeluarkan saya dari 'zona aman' saya. Zona aman yang seringkali buat saya terlena sampe saya gamau berpindah tempat, even though I know orang ga bakal bisa sukses kalau dia terlalu amat sangat ke-pewe-an sama zona amannya. Break out of your comfort zone! You'll not grow better and bigger if you just stay and sit on it. Kayak waktu itu saya punya hobi baru suka bikin-bikin vector art, saya coba bikin ilustrasi digital buat temen saya yang ulang tahun awalnya. Dan ternyata banyak yang nanyain dan tertarik. Muncul deh ide mau bisnisin ini tapi saya takut ga berhasil dan bikin orang pada kecewa. Tapi akhirnya saya beraniin diri, gue tekad-in pokoknya, I'll do my best apapun itu. Alhamdulillah, dari hasil bikin vector begitu, kalau ga saya pake-pake uangnya mungkin sampe sekarang udh bisa buat beli iphone 5s kali hahaha. I did it, saya bisa menghasilkan. Saya berhasil naklukin rasa takut saya. Begitu pun sekarang ini, saya pengen ngajar les privat, ngelamar jadi part timer di kampus, etc. Itu pun juga saya ukur lah sama kemampuan saya. Kalau emang di luar kemampuan saya, yaa ga saya lakuin. Rasa takut itu wajar, mikirin berbagai kemungkinan buruk itu bagus, tapi jangan terlalu berlebihan, don't dwell on it, do something about it! Sooner or later, saya harus bisa dan pasti bisa mengurangi rasa takut yang berlebihan dalam diri saya.
Okay, I'm done. You do get my point! ;)
